Viaje a la Luna

Viaje a la Luna

Una memoria a mis antepasados, a mis vivencias...unos versos de futuro.

QUIEN NO SE OCUPA DE NACER SE OCUPA DE MORIR

miércoles, 26 de diciembre de 2012

FUI BAUTIZADO

Estaba muy enferma, sus pulmones no daban mas, aun así,  bajo del cuarto piso donde estaba ingresada, para verme allí acostado, en aquella salita del hospital de Maternidad de Línea, donde yo había visto los primeros rayos de luz, rió e hizo un juramento gitano, …”cuando salga de aquí, yo lo bautizo…”
Paya, la esposa de quien finalmente fue mi padrino, Kaliá, uno de los hermanos de Paricho, mi abuela, no pudo llevarme ante el cura para recibir mi iniciación, el derrame profundo en sus pulmones, la llevaron a la muerte 17 días después de mi nacimiento, en su lugar su Hija Cristina, llevo el mandato de su madre.
 
(Cristina, hija de Paya y Kalia)

Mi mama lo quería hacer, y aquel ritual que había comenzado Juan, el Bautista, 2000 años atrás en el rio Jordan a unos cuantos desamparados, despojándoles así de sus pecados para entrar al reino de Dios, se había convertido en la Cuba de Fidel, en un hecho tan perseguido, como le hicieron a este tal Juan, y a otro, que en un acto de humildad recibió el agua bendita para convertirse más tarde en el Cristo redentor, que todos conocemos.

No soy un partidario de la iglesia católica, que tomo el nombre de aquellos hombres honorables y rebeldes que querían cambiar el mundo, para traficar con el alma humana, y uno no decide en ese momento su suerte, no obstante siendo mi familia tradicionalmente religiosa, dudo que haya pasado por sus mentes, ni siquiera mi opinión acerca de la iglesia y el bautismo, era simplemente un acto de tradición, que una nueva revolución en guerra con una jerarquía eclesiástica, no podía discernir entre eso, la cúpula de una iglesia y los simples humildes que querían seguir creyendo en Dios. Así que mi bautismo se llevo a cabo según cuentan testigos presenciales, en un acto de conspiración al mejor estilo de “Casa Blanca”.

A la iglesia del Convento de Santa Clara de Asís, donde hacía muy poco lo habían convertido en escuela primaria y secundaria juntas “Camilo Cienfuegos”, llego, después de una caminata en subida desde la Avenida Porvenir, Kaliá, que por esas coincidencias que tiene la vida había nacido en Córdoba, Argentina, cuando aquellos gitanos que más tarde se quedaron en Lawton, andaban a las andadas por este continente. Más tarde casi media hora después llego su hija Cristina, y esperaron junto al cura en una habitación, sentados al frente de un ventilador que secaba las gotas de sudor del esfuerzo realizado para llegar allí a eso de las 2 de la tarde…luego apareció Juan Suarez, mi padre, reacio y nervioso por estar allí casi en contra de su voluntad y repitiendo en todo momento “La negra me va a buscar un problema”, refiriéndose a mi Madre Lisso, que me traía en vuelto en sabanas blancas al mejor estilo de “tamal tropical”.

La ceremonia comenzó en el más estricto silencio, con el susurro de un cura que apenas se le entendía, mi llanto rompió el mutismo, cuando aquella agua refrescante corrió desde mi frente hacia atrás, llenando de mas nerviosismo a un Juan que parecía que estaba cometiendo el peor de los pecados de un “comunista”, que había abrazado hacia muy pocos esas ideas y que repetía como papagayo “que la religión era el opio de los pueblos”, finalmente recibí la bendición de mis padrinos y todos se fueron a casa con el mismo sigilo con que habían llegado, de uno por vez salieron de la iglesia como “el que no quiere saber nada”, no hubo comelata por mi bautismo, ni una majestuosa fiesta de bienvenida al pueblo católico, todo había quedado en aquella oculta reunión.

No fue aquel acto mi iniciación, ni la limpieza de mis pecados, que aun estaban por venir, no creo que aquello me acercara mas a una iglesia que desborda abundancia y lujo ante tanta pobreza en el Mundo, mi madre gitana lo quiso hacer y punto, y no hubo barbudo alguno, que habiendo bajado de la Sierra con tantos crucifijos, para luego esconderlos por alguna gaveta de su casa, se lo impidiera, ella lo haría a toda costa, aunque para ello, tuviera que remontarse a la manera en que los primitivos cristianos, lo hacían a escondidas en sus humildes catacumbas.
(Paya y sus dos hijos Cristina y Bebo)

martes, 18 de diciembre de 2012


…Ignoro por quien estoy de paso
Y al golpe de que puertas se deberá mi jueves
No es necesario, pero aquí estoy,
Dejando la corteza en cada pausa de abismo…
(“Rojo Cereza”, José Luis Fariñas)

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POR LA AGUJA

En el Cielo abre tu puerta
a base de aguacates comidos
o de insomnios de primavera
No sé si por la aguja pasas
pero el camello tenía razón
encuentra tu alma
aquí cerca de Armas 495
o después de 28 470 días,
no son muchos
después de haber lanzado
la primera piedra
El fracaso es mío
el logro será de todos.

lunes, 17 de diciembre de 2012


13.0.0.0.0



No ha bastado tanta filosofía occidental y conocimiento científico para seguir sumergido en el Medioevo cultural, solo sabemos repetir como papagayos una mala interpretación de nuestros ancestros mayas, ...El FIN DEL MUNDO…

Lo que ocurrirá el próximo 21 de Diciembre de 2012, no es más que un nuevo amanecer predicho por una civilización que cada 394 años nuestros median un nuevo BATKUN, y el próximo viernes “coincidirá” con el ultimo día del decimo tercer (13) batkun en su calendario (13 x 144 000 días).

Todo esto no vale de nada, pues no hemos comprendido que el próximo amanecer de la humanidad no está en un día del calendario cualquiera, sino en la gran revolución, aun por venir en nuestras almas, allí está la verdadera sabiduría que nos falta, la revolución de nuestras conciencias.

Hace un mes atrás le hemos enviado a mi hija y su novio en Cuba un CD con la primera temporada de la serie argentina “El hombre de mi vida”, protagonizada por un grande como Francella, y un actor de primera como Luis Brandoni, bien dirigidos ambos por un Campanella que en los guiones entre estos dos personajes deja simples pero profundas reflexiones.

A continuación dejo un dialogo entre el Cura de la serie (Luis Brandoni) y un Hugo (Francella) que acude atormentado a este Padre Francisco, para recibir un consejo…

·         ¿Qué hago padre?, le pregunta Hugo
El personaje de mi libro de cabecera,- comienza el Cura, refiriéndose al “Nuevo Testamento”, aconseja que uno ponga la otra mejilla, yo te aconsejaría, que pongas el cuerpo entero y que te aguantes la marea de insultos, de agravios, de castigos corporales a los que te sometan, ¿sabes por qué?, porque el dolor físico se cura con una aspirina, en el peor de los casos, con un yeso, pero el dolor del alma, mi amigo, solamente se sana, con la conciencia tranquila…

viernes, 14 de diciembre de 2012

LA CULPA ES DE JUAN
Hay momentos en la vida que pareciera que todo va lento, que la modorra se apodera de tu alma, pero hay otros, donde la vida se manifiesta en su esplendor, como un torrente, es en esos momentos donde el alma no aguanta tantas emociones juntas. En estas últimas circunstancias todo ocurre a la velocidad de la luz y a veces no percibimos que algo especial está ocurriendo.
Hace unos días recibí un regalo de mi hija enviado a través de  un compañero de trabajo de argentina, que visito Cuba, pero este no fue el único, amigos entrañables de mi trabajo allá, que todavía por fortuna, se acuerdan de mí, me regalaron esas cosas cubanas y cotidianas que tanto valor tienen para mí, como puede ser un libro, un  paquete de café, unos tabacos, y un buen ron cubano, además de un pulóver por el 25 aniversario de la institución donde me forme como profesion
El regalo de mi hija me mantuvo llorando toda una mañana, ella se tomo el trabajo de enviarme un álbum con las fotos familiares nuestras desde que tenía un año hasta los cinco más o menos, se desprendía así de algo tan valioso para ella, para que yo recordara al compas de sus recuerdos. Allí estaban aquellos momentos felices, el haber sido un papa de verdad. Entonces me acorde de un mail que le escribí por agosto de 2010, cuando ella me había visitado en la Argentina después de cuatro años sin vernos, y donde tuvimos nuestro primer acercamiento mucho mas adulto por parte de mi Cami, pues por entonces ya tenia sus 18 años y yo me había perdido entre otras cosas, su transición desde la adolescencia hacia la adultez.
Muchas veces uno se esmera en criticar lo que otros hacen, pero poco o nada escribe sobre sus propios errores, y como este lugar, es mi cable a tierra, reproduzco el primer mail que luego de la partida de mi hija de Argentina, le escribí.
Vale decir que solo escudriñando en tus propias entrañas, lograras ser mejor persona, ese pudiera ser uno de los fines de nuestro paso por este Mundo, si es que hay algún sentido a todo este pasar.
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Te había prometido escribirte todos los días después de tu partida, ayer domingo empezaría, pero me peso mucho tu partida y la espera de la partida de abuela como para tener ganas de escribir,....sin embargo quiero ser al menos en esto fiel a mi palabra y es por ello que hoy aun reponiéndome (creo que me llevara varios días, semanas, o tal vez nunca...) te escribo...se me ocurrió ponerle a estos escritos "La Culpa es de Juan"...en alusión a una película francesa que vi hace mucho que se llama "La Faute a Fidel" o " La Culpa es de Fidel"...ojala la puedas ver alguna vez sino es que ya la viste,...para nada es lo que se pueda pensar del título, si bien de Fidel se habla, hay algo más profundo en la relación que se establece entre una niña de 9 años y unos padres que adoptan las ideas comunistas...no es mi intensión contártela y menos dejarte mi punto de vista cuando puede ser que no la hayas visto....lo que si me pareció sugerente escribirte bajo este título de "la Culpa es de Juan"...porque tu venida a la argentina y lo que me escribiste antes de partir me ha hecho reflexionar profundamente....este título bien podría referirse al hecho de que yo me llamo Juan y que mi padre (el que me hizo) Juan (también) me abandono a los doce años.
No somos Dios en esta vida, somos seres imperfectos, llenos de ambiciones personales y dispuestos a encontrar y dar amor...por lo tanto dudo mucho que seamos ejemplos de nada, más bien tratamos de seguir y luchar en esta vida con las herramientas que tenemos a mano, y esas herramientas son tan imperfectas como nosotros mismo con lo cual no garantizamos a nadie, y menos a nuestros hijos que con ellas lleguen a buen puerto en la vida, si es que llegar a buen puerto en la vida es la esencia por la que vivimos, más bien diría que es el trayecto la razón de nuestro existir...por tanto no somos ejemplo de nada, así que esa necesidad que tiene hoy la juventud de psicoanalizar a los padres porque de esa manera encontraran el camino, no solo me parece improductiva sino que no aportara nada para que ellos construyan su propio camino...en otras palabras este Mundo está lleno de injusticias por las que vale luchar, ...antes de estar fijándose demasiado en lo que hicieron o dejaron de hacer nuestros padres...que por otro lado han sido tan imperfecto y frágiles como seremos nosotros mismos....y en vez de ser rebeldes con sus padre necesitan ser rebeldes con las injusticias que ocurren a nuestro alrededor y no queremos ver...pero de eso hablaremos en otro capitulo...
Efectivamente, la vida o yo, me puso en un lugar (haciéndome cargo de mis decisiones) donde no solo no te conozco como hija, sino que tampoco te he dado la oportunidad de conocerme....y este viaje tuyo ha sido muy importante para darme cuenta que ni siquiera puedo ser tu padre, entendiendo como padre no el hecho de haber contribuido en el proceso del amor a que tu existieras,...me refiero al concepto más profundo de ser padre....Desde que abandone Cuba por las razones que hemos hablado en más de una ocasión (y a las cuales volveré en algún momento), he pasado por distintas sensaciones del concepto de Padre....En un primer momento pensé que podía seguir siendo "papa", eso me ayudo a que mi partida fuera menos dolorosa, y creo que nunca paso por el raciocinio (era normal que esto sucediera, parece ser que cuando sientes no necesitas pensar...), luego con el paso de los primeros tres años tuve que reforzarme en la idea, viéndote una vez al año y hablando por teléfono cualquier cosa dos veces por mes, o escribiéndote mail de vez en cuando, que podía ser "papa de lejos", este solo paso no puedes imaginarte cuanto me hizo sufrir...porque vos serás siempre la estrella que marca mi existencia....mi dolor fue silencioso, mordaz y de mucha culpa....la culpa no la puede perdonar nadie, por más que vos me perdones, la culpa estará conmigo toda la vida, lo único que hacemos es aprender a vivir con ella, y seguir el camino de la vida,....la culpa estará hasta que tus huesos no puedan moverse más....y ahora será una nueva etapa donde tendré que comprender que ni siquiera podre ser "tu papa de lejos", ser padre es algo bien profundo, es el que esta ahí a tu lado cuando lloras, o cuando tienes que tomar una decisión y te pasa el brazo por arriba para conversar el tema...padre es tu protector, tu escudo, el que te lleva de la mano hasta un punto y tiene tanta confianza en vos que te suelta de la mano para que seas libre...el padre con un solo gesto tuyo sabe tus alegrías y tus sufrimientos....y yo mi hijita no he estado, no te he acompañado,....no estuve ni estaré para cuando me necesites, allí en ese segundo preciso donde la palabra padre se hace grande, inmensa y llena de significado, no estuve y no estaré...y comprender eso me es sumamente doloroso....de modo tal que tendré que vivir con esa culpa...has crecido mucho y tu venida después de cuatro largos años me han puesto en el lugar que siempre debí estar....cualquier otra cosa ha sido solo mi ilusión para no sufrir tanto.....
Te quiero mucho es lo único que me queda dentro de tanta culpa....
Juan