Hay momentos en la vida que pareciera que todo va lento, que la modorra se apodera de tu alma, pero hay otros, donde la vida se manifiesta en su esplendor, como un torrente, es en esos momentos donde el alma no aguanta tantas emociones juntas. En estas últimas circunstancias todo ocurre a la velocidad de la luz y a veces no percibimos que algo especial está ocurriendo.
Hace unos días recibí un regalo de mi hija enviado a través de un compañero de trabajo de argentina, que visito Cuba, pero este no fue el único, amigos entrañables de mi trabajo allá, que todavía por fortuna, se acuerdan de mí, me regalaron esas cosas cubanas y cotidianas que tanto valor tienen para mí, como puede ser un libro, un paquete de café, unos tabacos, y un buen ron cubano, además de un pulóver por el 25 aniversario de la institución donde me forme como profesion
El regalo de mi hija me mantuvo llorando toda una mañana, ella se tomo el trabajo de enviarme un álbum con las fotos familiares nuestras desde que tenía un año hasta los cinco más o menos, se desprendía así de algo tan valioso para ella, para que yo recordara al compas de sus recuerdos. Allí estaban aquellos momentos felices, el haber sido un papa de verdad. Entonces me acorde de un mail que le escribí por agosto de 2010, cuando ella me había visitado en la Argentina después de cuatro años sin vernos, y donde tuvimos nuestro primer acercamiento mucho mas adulto por parte de mi Cami, pues por entonces ya tenia sus 18 años y yo me había perdido entre otras cosas, su transición desde la adolescencia hacia la adultez.
Muchas veces uno se esmera en criticar lo que otros hacen, pero poco o nada escribe sobre sus propios errores, y como este lugar, es mi cable a tierra, reproduzco el primer mail que luego de la partida de mi hija de Argentina, le escribí.
Vale decir que solo escudriñando en tus propias entrañas, lograras ser mejor persona, ese pudiera ser uno de los fines de nuestro paso por este Mundo, si es que hay algún sentido a todo este pasar.
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Te había prometido escribirte todos los días después de tu partida, ayer domingo empezaría, pero me peso mucho tu partida y la espera de la partida de abuela como para tener ganas de escribir,....sin embargo quiero ser al menos en esto fiel a mi palabra y es por ello que hoy aun reponiéndome (creo que me llevara varios días, semanas, o tal vez nunca...) te escribo...se me ocurrió ponerle a estos escritos "La Culpa es de Juan"...en alusión a una película francesa que vi hace mucho que se llama "La Faute a Fidel" o " La Culpa es de Fidel"...ojala la puedas ver alguna vez sino es que ya la viste,...para nada es lo que se pueda pensar del título, si bien de Fidel se habla, hay algo más profundo en la relación que se establece entre una niña de 9 años y unos padres que adoptan las ideas comunistas...no es mi intensión contártela y menos dejarte mi punto de vista cuando puede ser que no la hayas visto....lo que si me pareció sugerente escribirte bajo este título de "la Culpa es de Juan"...porque tu venida a la argentina y lo que me escribiste antes de partir me ha hecho reflexionar profundamente....este título bien podría referirse al hecho de que yo me llamo Juan y que mi padre (el que me hizo) Juan (también) me abandono a los doce años.
No somos Dios en esta vida, somos seres imperfectos, llenos de ambiciones personales y dispuestos a encontrar y dar amor...por lo tanto dudo mucho que seamos ejemplos de nada, más bien tratamos de seguir y luchar en esta vida con las herramientas que tenemos a mano, y esas herramientas son tan imperfectas como nosotros mismo con lo cual no garantizamos a nadie, y menos a nuestros hijos que con ellas lleguen a buen puerto en la vida, si es que llegar a buen puerto en la vida es la esencia por la que vivimos, más bien diría que es el trayecto la razón de nuestro existir...por tanto no somos ejemplo de nada, así que esa necesidad que tiene hoy la juventud de psicoanalizar a los padres porque de esa manera encontraran el camino, no solo me parece improductiva sino que no aportara nada para que ellos construyan su propio camino...en otras palabras este Mundo está lleno de injusticias por las que vale luchar, ...antes de estar fijándose demasiado en lo que hicieron o dejaron de hacer nuestros padres...que por otro lado han sido tan imperfecto y frágiles como seremos nosotros mismos....y en vez de ser rebeldes con sus padre necesitan ser rebeldes con las injusticias que ocurren a nuestro alrededor y no queremos ver...pero de eso hablaremos en otro capitulo...
Efectivamente, la vida o yo, me puso en un lugar (haciéndome cargo de mis decisiones) donde no solo no te conozco como hija, sino que tampoco te he dado la oportunidad de conocerme....y este viaje tuyo ha sido muy importante para darme cuenta que ni siquiera puedo ser tu padre, entendiendo como padre no el hecho de haber contribuido en el proceso del amor a que tu existieras,...me refiero al concepto más profundo de ser padre....Desde que abandone Cuba por las razones que hemos hablado en más de una ocasión (y a las cuales volveré en algún momento), he pasado por distintas sensaciones del concepto de Padre....En un primer momento pensé que podía seguir siendo "papa", eso me ayudo a que mi partida fuera menos dolorosa, y creo que nunca paso por el raciocinio (era normal que esto sucediera, parece ser que cuando sientes no necesitas pensar...), luego con el paso de los primeros tres años tuve que reforzarme en la idea, viéndote una vez al año y hablando por teléfono cualquier cosa dos veces por mes, o escribiéndote mail de vez en cuando, que podía ser "papa de lejos", este solo paso no puedes imaginarte cuanto me hizo sufrir...porque vos serás siempre la estrella que marca mi existencia....mi dolor fue silencioso, mordaz y de mucha culpa....la culpa no la puede perdonar nadie, por más que vos me perdones, la culpa estará conmigo toda la vida, lo único que hacemos es aprender a vivir con ella, y seguir el camino de la vida,....la culpa estará hasta que tus huesos no puedan moverse más....y ahora será una nueva etapa donde tendré que comprender que ni siquiera podre ser "tu papa de lejos", ser padre es algo bien profundo, es el que esta ahí a tu lado cuando lloras, o cuando tienes que tomar una decisión y te pasa el brazo por arriba para conversar el tema...padre es tu protector, tu escudo, el que te lleva de la mano hasta un punto y tiene tanta confianza en vos que te suelta de la mano para que seas libre...el padre con un solo gesto tuyo sabe tus alegrías y tus sufrimientos....y yo mi hijita no he estado, no te he acompañado,....no estuve ni estaré para cuando me necesites, allí en ese segundo preciso donde la palabra padre se hace grande, inmensa y llena de significado, no estuve y no estaré...y comprender eso me es sumamente doloroso....de modo tal que tendré que vivir con esa culpa...has crecido mucho y tu venida después de cuatro largos años me han puesto en el lugar que siempre debí estar....cualquier otra cosa ha sido solo mi ilusión para no sufrir tanto.....
Te quiero mucho es lo único que me queda dentro de tanta culpa....
Juan
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